喜讯

久违的部落格，我终于回来了！
对于上次的post，我在这又有新的想法了！
每次不开心才会写部落格，但这次不同了。
这次是喜讯！^^
我并不是要告诉大家我完全放得下之前那段感情，
但我又并不是完全还在意他！
喜讯是，我对他能有朋友的感觉罢了了！

最近我不停在思考，他真的那么值得我为他那么的痴情吗？
答案原来是不值得！
其实不是恨他，也没有讨厌他。
只是我觉得大家都有不对，然而他把所有的错都推到我身上。
一直以来都把食指指向别人的他，从来不知道还有四支手指在指着他自己。
我从来都没有怨过他对我做过任何不开心的事，我一直都在忍、包容，因为我知道人没有完美的。
但他对我的要求，远远超过他自己本身的标准。
这些日子都受够了，很狼狈的在和你在一起。

我不想再为任何人改变了，也包括我曾经深爱过的你。
所有改变，只为了进入你的世界，这情节重复了一百遍，才发现是你的心太野。
不会再把自己的圈子限制在两个人的世界里。
也不想再只有“我” 和“他” 两个代名词。

我会把你当朋友，即使你把我当作是过客。
I will treat you as my friend although you treat me as a stranger.

Do you know that?

YES, I'm sad...So what?
YES,I'm missing you...So what?
YES,I'm still loving you...So what?
YES,I'm so regret...So what?
YES!! I admit that I feel sad when you leave me and I miss you badly because I'm loving you and finally---I'm so regret!

WHAT?WHAT CAN I do???
CRY?
Definitely! I REALLY Cried EVERYDAY for you!

WHY? Don't ask me WHY I cry...
That's a stupid question ever!
I cry, because I'm sad!
I cry, because I'm a human...warm blooded!

WhereI belong to?
happiness? sadness?
No matter where I belong to...
I will always love you as deep as the sea..

Always LOVE -you-

故事的开始……

有一天，朋友走过来和我说他的故事……
说着说着……他很气愤的说：

“实在是不懂为什么有些人可以那么的虚伪！
难道虚伪做人是她的本性？我想应该是！
在新朋友面前搏同情，在旧朋友面前摆姿态。的确是她的本性！
旧时在旧朋友面前说新朋友的坏话，到失去了旧朋友就在新朋友面前装无辜！
他那些新朋友都不知道，平时她和旧朋友的时候一直在说新朋友的坏话！完全不留情面的批评！
如今就靠拢着别人，这就叫做：“丢了个橙捡回个橘”又或者是大家所谓的“两头蛇”和“双面人”
她说A君：他在外玩中国妹，用情不专。
她说B君：成绩不好，态度傲慢，自以为是。
她说C君：傻里傻气，讲话不经大脑。
（当然，她并没有我所形容得那么客气）
她那假到比假货还假的性格还要假。

不要以为她的坏话是我们说的，其实我们还是从别人口中听到。
什么？说我们在背后重伤她？放狗屁! 我们的名誉就是被她污染了！说我们和她是同类人，一样坏。其实换作是你，你还能和这些人做朋友下去吗？ 抱歉，不能咯！
她自己以前所做的“好事”全都是别人告诉我们的！
觉得惭愧当自己的臭事被别人知道，所以避开？这就叫做“身有屎”
什么堕胎，在男友面前脱光光来挽留对方，其实都是别人告诉我们的！有些甚至是她的男友说的。

觉得我这样讲很狠吗？
她在私底下对我们所做的事，我们都没说出来！反而还要被人反咬！
我这叫以牙还牙，不是有意得罪!”

说完，我的朋友就保持沉默，放佛不想再被别人拿来讨论了。
他还说，他不想再理那些无聊人了。
总而言之，他过得快乐就好！
那些只是过客，不值得伤神。她爱发表就发表吧！反正她最爱就是讲别人是非。

- 完-

木头人

爱上一个不浪漫的人真的很可怜~
想要来一个Table For Two 的晚餐都不能，悲哀~
我一直在反复的思考，我真的要求得太多了吗？
明知此时此刻他给不到我很好的约会，可是我却不停的要求。
但是，他一点也不觉得内疚！！> . <

I really hope that you can give me a Surprise one day~
Pray to god, may god bless you can be ROMANTIC!
Don't be so bored! C'mon....

yeeeeeee~~~~~~~ Hate that I love you so DEEP!

心-淡-了

求回来的爱，真的没有幸福的……

我以为是你的一举一动，一字一句都在折磨我。
可是，今天我才觉悟！原来是我在折磨自己！
我知道你对我的感情没有那么好了，可是我还宁愿留在你身边。
我知道我们和从前不一样了，可是我还是委屈自己留在你身旁。
我何苦呢？~
有时我真的觉得自己非常非常的愚蠢!
勉强是没幸福的！难道这句话我还不明白吗？

有时，我真的觉得他所给的理由都是废话！
bullshit!
多么不负责任的话，多么伤人，多么幼稚的理由！
始作俑者都是你，为什么到最后你可以说出这么洒脱的话？
难道我对你而言，真的是那么无所谓吗？

我真的不想再自欺欺人下去了，我累了~
和他这样的关系，真的有如和朋友相处……
我宁愿停留在这一步也不想向前或退后~
保留这样介于朋友与恋人之间的关系吧！

乞求回来的爱情

我永远都不会忘记我哭着向你求回来爱的那晚。
那是一个多么可怕的夜晚……就像是一场恶梦。

分手后的第二天，我还是那样的伪装自己。
家人不在的时候就把自己关在房间，家人在的时候就偶尔去客厅坐坐，好让他们觉得我正常。其实，我伪装得很辛苦！
他还是那样没什么话和我说，只是以忙为借口的和我结束话题。
我已经习惯他那样对我了。

18号的凌晨一点钟，我终于忍不住的乞求他不要和我分手！
那时一个多么卑微的请求。
无论他之前怎样伤害我，我还是那么的爱他；
无论他之前怎样误会我，我依然深爱着他。
所以，注定我真的离不开他！
我哭得很辛苦，真的痛不欲生的哭。很难受，很煎熬！
可是，他终于向我说出了他的心底话，原来他还是爱我，只是考试前给他带来太多压力。
我明白的，我能理解！
所以，只要他答应和我在一起，我什么都能妥协！甚至是一天不联络都没关系，只要我能和你在一起。

我就是那么的执着，对爱执着，对他执着。
我不会把爱情当游戏，也不会把你当玩具。
我只懂得对你付出我的真心，绝不会对你虚情假意，甚至欺骗你。
我可以为了你牺牲一切，也可以为了你顺从你。

我乞求回来的爱情啊！
你是我的一切，我最重要的珍品！
我会好好珍惜你，不再让你离开我~

无言以对

最后说分手的是你……

你让我们之间画上了句号。

现在对我而言，什么山盟海誓都是假的，根本就没人会遵守承诺。

我不会埋怨你，因为我知道我也有不对。

我不对的就是太过于依靠你吧！

算了，又不是没分手过，也不是没伤心过。

只不过，这段时间我不应该那么高兴吧！毕竟分手也不是一件值得高兴的事。

我很感谢朋友们的关心，你们的关心让我很窝心，感动。

我会好起来的，请你们不要同情我，可怜我，也不需要再安慰我了。

好像平时那样和我相处就够了。

因为你们的安慰，让我觉得自己很脆弱。

我可以好起来的，请你们给我多一点时间。

毕竟相爱得不浅……

我真的很想把自己封闭起来，因为真的很疲累。

小伤口

出发点总是好的 你终于离开了

为我好这点我懂的 不必再争取了 你不该我的

多给一个理由一个借口也是多余的

你的每个拥抱 每个亲吻全都是冷的

说真的没什么 都几岁了 谁没分手过 我不会感到挫折

舍不得放手 才烦人

这点小伤口 很快就愈合

留下浅浅疤痕当作纪念 多幽默

只是小伤口 那又为什么 随时碰就随时痛

这点小伤口 多久会愈合

那么疯狂的爱 两败俱伤 多寂寞

只是小伤口 时间包扎我

你不需要担心我

只是小伤口 时间包扎我

我想念 你给的痛

你给的，不一定是我要的；我要的，也不一定是你给不了的

女人是善变的动物；男人是难以捉摸的怪物！

也许上帝创造男生和女生，就是因为要保持生态循环吧！

我又再一次的失眠了。原因很简单，因为我有烦恼!

我不懂得如何告诉他我的感受，但我就是觉得很困扰。任何事都不想做！

我开始发现，我对他的感情没有从前那样好了！

可能真的是有裂痕的原因吧！不然怎么说变就变了呢？

我们之间真的有一座很高，很高的山要攀越~

即时再长的时间，我还是会觉得我们之间有问题。

是我要求得太多吗？还是你根本没有付出过？

我时常在问自己这个问题……

我不会在爱情里盲目，因为我不想再那么的傻了！

这次我开始学会理智的去爱，终于，我知道我要的是什么了！

我想要一个可靠的岸，一个可以让我依靠的岸，一个可以让我闭上双眼靠向的岸，一个可以让我在黑夜中摸索的岸，一个可以守护我的岸。

荣华富贵不是很重要，就算粗茶淡饭也可以很幸福。

或许，我真的不应该在这时候要求这些，因为你给不了我。

我应该回到现实，好让我不要再奢望你给我这些。

我们需要时间，时间是最好的证明。

我曾经对你说过，我爱你，我对你的爱收不回，因为我只懂得付出。

我是否缺乏勇气去爱你呢？原来"爱" 真的需要勇气~

一份坚持下去的勇气！

你给的，不一定是我要的；我要的，也不一定是你给不了的。

请你相信我！

 蝴蝶擦几次眼睛 才学会飞行

也空洒满了星星 但几颗会落地

……………………

对不起 我却没捉紧你~

王力宏-你不知道的事

我想你；但，我必须前进

我终于都深深体会到何谓

“一日不见，如隔三秋”

平时，我每天都能见到你

可是假期却把我们见面的时间剥夺了！

我很讨厌假期！！！

我真的很想他，却不能见他，唯有听他的声音以解相思之苦啊~

另一方面，我的假期让我过得很有罪恶感。

因为开学的第一天就要考试了！

至今，我仍未开始 认认真真的开始温习！

反而还一直往外跑。

我一直不断的告诉自己，不能再怠慢了，要认真了！

可是~~还是无能！

我真的有心无力啊！

神啊！请你惩罚我吧！同时也让我醒醒吧！不要让我再沉迷在玩乐的世界了！

我不能让自己输！我一定要打败考试！！！

想你的同时，我也很矛盾~

因为想你，让我停顿下来，忘了前进~

让我痴恋，迷恋，留恋~

我一定要让自己保持清醒

请允许我把你放在心深处

让我们努力向前迈进吧！

“国庆日”

国庆日与我无关，只是一个借口可以让我和朋友出去罢了。我想，这真的是新时代国庆日的用意吧~

当然，我也不例外，我和朋友去烧烤，喝茶了~

还蛮不错的一次聚会，只是烧烤时烟熏了我的眼，被朋友泼倒水，都算不错了！

这次的国庆日，我还是和他一起过，仿佛真的没变过。还记得上次，我们也是外出去筹热闹。

在我的记忆里，任何特别日子都是和他一起度过，从来没缺过。

国家有国庆，而我们也可以有属于我们的“辉玲庆日” ^^

这是一个多么特别的日子啊！

２８日，是很怀念的日子，许许多多的事都在那天发生。

对我而言，我们在一起的日子是不能算的～我也不想去算，只想一直都是这样！

我的座右铭

夜阑人静的夜晚

把灯关上

独自一个人在房里上网

对我而言，是一件多么享受的事啊！

不需要坐在那硬绷绷的椅子上，

不需要挺直胸膛上网；

现在，可以很舒服的躺在床上写部落格~

我喜欢在黑暗的环境做事，

不需要接受辐射；

我喜欢在黑暗的房里胡思乱想，

哪怕那是不可能发生的事；

因为，在黑暗里做事及想

都让我觉得很私隐，很保密。

虽然我喜欢在黑暗里做事

但，这并不代表我做人不光明磊落！

“明人不做暗事”，这句话是我做人的宗旨~

那些喜欢在别人背后说三道四的小人

决不可能成为我的朋友，即使是普通朋友也不可能！

我爱上安静，因为安静的我总能让我很平静的 ~

静静的去欣赏一部戏；

静静的去听一首歌；

静静的看着别人说话；

静静的了解别人和自己的分别。

我就是我，漂浮不定的我；

我就是我，我行我素的自己；

我就是我，自己眼中的自己；

我就是我，猜不透的我~

请不要批评别人，因为自己也没有很完美~

不要去抱怨，凡是要懂得怎样去接受~

女人当自强

 当初保证不会再吵架，可是到最后还是吵了

这次竟然更离谱！

为了一部电影而吵！

OS: 是不是吵架吵上瘾了呢？每个星期都在吵！

荷尔蒙真的会失调，皮肤也跟着变差

眼泪，也渐渐增加……

不过每次都吵不过几小时~真差劲！

因为每一次都是我退一步啊！

男人嘛~要脸就给他咯！

反正我的脸皮够厚~

周末要来临了~

好想好好宠自己哦~

想出去好好享受一番！

hmmm~~~

最近在追着一部连续剧

《女人最痛》

这部戏里讲述三个女人最痛的事。

到底在女人眼里，什么事对她们来说是最痛的呢？

生孩子？另一半偷吃？还是爱情事业俩失败？

对我来说，女人真正最痛的是样子变丑，

满脸都是皱纹，老人斑，以及得老人病！

这些才是女人最痛的事！

唔~~这只是本人的立场，不具代表性。

总结：要做个女强人，就不能有妇人之仁。

作为21世纪的女性，应该要懂得“吃得苦中苦，方为人上人”。

random~

预考就要来临了！

心情超紧张的……

可是紧张又有什么用呢？我应该担心才对吧！

温习的时间一直被我缩得越来越短了~

唉~

我可不可以不要那么懒散啊！？

积极一点儿，行吗？

我一定要严格的对待自己，不能再浪费一分一秒！

偏偏在这个时候，我的“女朋友”从印度回来了。

我怎样都得抽出少许的时间来陪她，和她见面。

不过，我真的没办法陪她那么多天哦~

请她多多见谅 ~多多包涵~

话说回来

我和他都稳定了！

我们不再动不动的就吵起来了

大家懂得互相迁就，包容……

^^  开心呢~

该睡 我的 美容觉了~

晚安，宝贝们~

雨过天晴

你在我心里永远都是最重要！

此时此刻，我好想大声地对你说。

八月十三日  下午  雨天

当天所发生的事，深刻的烙在我的记忆里……

那天放学回到家，就打算和他出去吃午餐。

兴奋得马上梳洗完毕就等他的报道~

意料中的事，他回到了！然后就说他要出去吃了，我还主动提出要陪他吃，不想他一个人那么可怜。

他当然答应我的提出啊！

我原本以为他可能会带他的弟弟一起去吃的，怎知道竟然和一个女生去吃！

我的心马上缩成一团，心好酸好酸！但当时我已经在半路了……

我心想：我要冷静，我不能那么冲动。

当我知道他和她一起吃时，我马上拒绝了！

过了没多久，那股气涌上我的心头了。

我是一个不能输的人！

于是，我被我的冲动和仇恨操控着。

立刻打致电给他，用很粗的语气告诉他，我会在他家等他，要他马上会来！

我经过那间餐厅，他还在那里吃。

之后我还是去他家附近等他回来……

当时，我真的没办法再开车了！

我只好停在路旁，放肆的哭，哀伤的哭，心痛的哭，无助的哭……同时，天也在哭泣！

是在可怜我吗？

我打给了朋友，向他倾诉我的痛，我的伤……

事情解决的经过就不提了~

我只知道现在他对我很好了，好了很多，很多！

其实我是知道他和她只是朋友，我不满意的是他最后一分钟才告诉我！

我不提那些不知所谓的人了，老是喜欢缠着别人的男友

ps:我所说的不知所谓的人不是我他吃东西的她！而是一位自以为是的小妹妹。

没关系，反正她都影响不到我们的感情。她还真的以为她是第三者？妄想！

那天之所以会警告她全因本小姐当天心情不好，拿她来开刀。

不过她还真该骂！

备注：一段经得起考验的爱情才是爱情！

别矛盾，深深的去领悟吧！

永远都不懂我的你

 如果可以重来，我宁愿选择没和你开始过……

或许只想暗恋你，也不要像现在这样

很痛苦~

你说，你没看过我开心地在你面前笑

我说，你根本不知道我和你在一起时的笑是我最想要的，

最真心，最无忧无虑的~

你说，我太敏感了，时常对你吃醋

我说，你根本不知道我真的很在意你，我已经把你和我融为一体了，

不能和别人分享属于我的 “你”！

你说，两个人在一起是为了开心，而不是每次都吵架
我说，我并不是为了开心而和你在一起，我是想和你长长久久
偶尔吵架可以帮助了解彼此。

我不会在你的负担上增加任何重量，
只要能够让我静静的在你身边就行了。
我不奢望你能带我我百分之百的幸福，但愿能和你在一起
直到永远………永远………就行了！

我的心意你没办法明白
我把所有不开心的事都忍下来了，因为我不想让你担忧
我真的希望
最后的选择会是你
不想再漂泊了~

想靠岸，靠向你的岸~

我就是这样~

最近心情总是很不好

也不知道为什么 @@

只想呆在家里，那里都不想去……

也许是因为知道成绩不理想

所以特别每心情玩吧!

所以，请朋友们不用白费心机约我了

因为我一定会拒绝你们的~

今天感触特别多

我好想感谢“你们”

因为“你们”让我学习成长，独立

因为“你们”我学会看开

是“你们”让我变强的

我很感激！衷心的谢谢~

最近听说朋友们多姿多彩的生活

觉得自己的生活很单调

可是他们的生活根本就不适合我

我不喜欢热闹，不喜欢吵闹，更不喜欢说无聊的话

因为我根本没时间去逗你们这班无聊的人笑

也许你会认为这不像我，可是我就是这样

那么的判若俩人~

我偶尔会和你哈拉两句可能是我心情好吧！

困了，晚安宝贝~

你的选择

相比之下，我比起其他朋友来讲真的乖百倍呢 ~

我不烟不毒已经不在话下了，我不去夜店不夜归更值得骄傲

像我这样19岁的女生那里找呢？

因为我觉得我根本没有必要去那些地方和做那些事啊~

也许我身边的朋友有去夜店的习惯

所以，他们在我眼里根本就是不成熟的人

我们都还在求学阶段，为何还要浪费家人的钱来满足自己那多余的娱乐呢？

也许我身边的朋友有抽烟吸毒的习惯

所以，他们在我眼里和败类没有两样

即使是有钱的学生就可以乱花钱去买毒品吗？

当我们做每一件事的时候

我们可有想过身边或至亲的人的感受呢？

我们往往忽略了这一点

你说去夜店是要体验一下夜生活，人一世物一世

什么都要尝试；

我说去夜店的你根本就不是什么尝试，而是上瘾和疯狂的爱上夜生活，

你说抽烟吸毒可以解压，让自己忘了烦恼；

我说你根本是被毒品迷惑，为自己找借口而已。

你说不是吗？

0收入，还要花家人的钱，让家人承担你的费用，增加他们的负担

当然，他们的苦永远都不会让你看到，因为父母是世界上最好的演员！

我们从不曾在他们的处境为他们着想，只想到“今朝有酒今朝醉”

我们不曾注意他们脸上到底多了多少条皱纹

只知道他们越来越唠叨。

这样的我们，对吗？？

决定在你手里，你的人生由你选择吧！

一个不懂爱的女生

我和他在之间的问题越来越多了……

我俩的距离越来越遥远了，甚至是变得有点陌生。

我不知道问题出现在哪里，究竟是他对，还是我错？

有两段感情：

1. 当两个人走的越近

感情增加得越快

彼此之间的温度越升越高

最后却突然反弹！瓦解了~

这是大多数人的恋爱寿命

很短暂，但，只要轰轰烈烈就行了~

2. 两个人很平静的在一起

无论遇到任何困难都一起解决

但，感情是如此的单调

没有所谓的热恋，没有所谓的轰轰烈烈

只有两个人在一起的习惯

你会选择哪一段恋爱呢？

对我而言，我宁可放弃爱情

也不要勉强去接受这没有好结果的恋爱

原因：

1.我没那么潇洒去选择第一段恋情

既短暂，又不完美

2. 虽说两个人平静的恋情能够很持久，可是那又怎样?

那就等于你知道自己的另一半被判了你，然而还若无其事的在一起

完全没有爱的成分，纯粹习惯了睡在身旁的是对方而已。自掏没趣！

也许我对爱情太过偏激了吧！

我不相信会有真挚的爱，即使我已坠入爱河

因为，连我自己的恋爱都没那么完美

但，我还是会等奇迹的出现~

珍惜

 总算考完试了，好开心啊！

终于可以不用每晚熬夜了…我的心情松多了……

更值得高兴的是，我的假期就要来临了！

我一定要好好想下要怎样庆祝

所有朋友，请ready好自己哦，因为我随时都会call你么出来high!

31/05/2010

这天晚上，我妈妈的哮喘病发作了！

大姐说他差不多在幼儿园断气……

幸好还来得及抢救！

我看到妈妈那么虚弱的样子，心里真的很酸，眼泪在眼眶里打转。

我不敢想象失去妈妈的日子会怎样……

会天天以泪洗脸？还是坚强的活下去？又或者是若无其事？

刹那间，我真的想像到我没有妈妈的日子是怎样。

夜晚里，我看见妈妈在客厅里坐着却没在房里睡。

是因为他感到不舒服睡不到，还是她害怕自己一睡不能醒？

失去一只宠物的痛是短暂的，可是失去至亲，至爱的人的痛是永远都不能复原！

我不想失去妈妈，可是我不懂我还能怎样帮她，唯有不要令她担心我了。

妈妈只有一个，我们一定要珍惜！

不要等到错过了才来后悔。

好好孝顺家人吧！

矛盾

我的心裡產生了一個很矛盾的問題。

最近，他告訴我他很希望能夠趕快讀飛航課程，不想再浪費時間讀Form 6。

我聽了也表示認同他，可是我的心馬上寒了一下。當時的我也不知道為甚么會有這種感覺。

我在家幫他上網找相關的資料，鼓勵他去嘗試面試。他也很積極的向幾位現任飛機師詢問諮詢。

也不知道是什麽時候開始，我感覺到他會離我越來越遠。

我從不在面前表達我的不捨，每次我都很鼓勵他去嘗試。我不想耽誤他的前途，另一方面我又不舍得他離我那麼遠。

可是當我理智的去想時，我知道我不能阻止他去追尋他的夢想和前途。“他很喜歡飛航課程，他將來一定要成為一位飛機師！”這些都是我不能自私的理由。

再說，如果兩個人的感情是很堅定的話，就算再遙遠的距離都不是問題！

所以，我會繼續給予他支持和幫助，

好讓他能完成自己的夢想！